许久都不曾沉静下心来。

    这段时间，情绪、心情，一直在兴奋与低落之间蹦极，整个人一下在云端，一下又被埋在最地底，总是找不到合适的位置安置自己。

    五一假期的兴奋，早就随着假期的结束而烟消云散。这几天，许是应了“乐极生悲”的老话，情绪低落到了极致，人也变得敏感又善感了许多。以前是最喜欢看言情小说的了，每每看到伤心落寞处，心脏会悄然的一缩，心酸的感觉随之蔓延；而看到俏皮或者圆满的时候，又总会不自主地傻笑，心里也会装着满满的幸福。可是，相隔了几年后的今天，再开始翻看已被我批判为老套、不实际的小说的时候，开心处只淡然一笑，辛酸处会为之心酸，幸福处却变成了我的伤感，那条多少年来不曾有过的神经被轻轻的、紧紧地触痛。也许是因为，夜晚总是伤心寂寞最好的催化剂。

    其实不喜欢那样的自己。一直来都比较地看不起那些自怜自艾人，总觉得那是逃避现实且懦弱之致的表现。从来自己给自己的感觉，就像那野草，大有“野火烧不尽，春风吹又生”之感。（自我感觉似乎太过于良好。）总觉得自己不管遇到什么样的状况，最终都会解决，让自己重新出发，往好的方向发展。朋友糖糖不是说，我有着小孩般的无惧吗？其实我喜欢这样的评价，尽管是自己固执地将其往自己喜欢的方向去理解。

    记得高中那时，一个好朋友对我的评价，让我到现在都不曾忘记。那时朋友对我说：“很羡慕你每天总是开开心心的，一副无忧无虑的样子。难道你都没有什么秘密吗？”我当时的直觉反应是：“有什么事情是需要作为秘密的吗？”然而，回首这二十多年来自己走过的日子，发现很多时候，我都在逃避着、刻意地忽视一些我完美想象之外的不快与不顺，欺骗着自己，告诉自己我是快乐的。就连当时回答那个朋友的时候，我都已经有所隐瞒——那时父母的不和，已经让我几度伤痛。不过，我总能够让这样那样的伤痛不轻易在别人的面前表现出来，以自己都未曾察觉的方式将其忽略掉！呵呵，也许我该佩服自己这方面的天才。只是最近，这种天才的方法似乎已经开始失效，让我于人前人后都多多少少地表现出了软弱的一面。才发现自己原来是那么地争强好胜。我可以在独自看电视看小说的时候，让眼泪肆意地流淌，并先于影视人物伤心落泪，却从不愿在任何人面前让自己因自身的原因去尽情流泪。我可以向别人随意地表现发泄自己的不满和唠叨，但不会随便跟人谈论自己真正地伤感，我的伤感会化为愤怒、牢骚来发泄掉，哈哈。

    这么说来，自己似乎很虚伪，因为一直表现得那么地快乐。其实，我的快乐是真的，我的愤怒是真的，我的伤心也是真的。只是每个人表达情感的方式不同，我只是不习惯将脆弱的自己暴露出来，我只是比较习惯将脆弱化为另一种方式表达，我只是比较习惯去找寻快乐。这也是好事，不是吗？能够快乐，是件很好的事。现在发那么多的牢骚，还不是因为自己一时的迷失，无法很快地找回自己的快乐么？快乐无罪，而快乐，必定是找到了理由，暂时将不快隐藏了起来。如果可以，我只希望能将快乐无限放大，而不是自己的悲伤困苦！只要快乐，就很好！