从知道学校有去西藏这条旅游线路的那一秒钟起，我就不管不顾的吼出来：“我去！”压根没有考虑到路线、价钱这些乱七八糟的东西，因为听到了这个名字的那一刹那，心就开始悸动不已。西藏——我念叨了一年多的地方，似乎已经从遥远的天边来到了我的跟前。

    迷恋上西藏是在一次很偶然的机会。早先就已经听过、看过不少有关西藏的游记以及相关的浪漫之旅，虽然心里也一直希望能在某次旅途中来个万分之一的浪漫邂逅及发生一段荡气回肠的感情故事，但是却也知道我这个有色心没色胆的家伙，恐怕连十分之一的浪漫邂逅的机会都会错过，何况那堂堂万分之一？！不抱这样的希望了。只是，偶尔的一次瞎闯误撞，点开了一篇驴友发的有关西藏风景的片片，那时，整个人就像一见钟情中的触电一般，惊讶得嘴巴长得大大的，然后在办公室里发疯地语无伦次地叫嚷着：“好漂亮啊！好美！我的妈啊！”除此之外，我再也找不到合适的语言。那时，心里有个声音在说：“这一辈子中，我肯定要去一次西藏！”从此，西藏就在心里的某个角落深深地扎下了根。

    有人说，最想去的地方要和最想念的人一起去。在之前写给死党想想的那篇“十年”的时候，我还说，我们要一起到西藏去的。在那之前，我们也说要一同去看九寨黄龙的，只可惜，有着同样梦想的两人，却因为现实的限制，目前还是无法同行。亲爱的，抱歉，我先去探路，下次俺们背着背包出发！

    不过，这几天兴奋了很久的心情，开始有点郁闷了，同行的同事一直在摇摆，也不知道我们这趟旅行最终能否成行。西藏，希望这次能触摸到那片明净的天空。

    炎热的夏日午后，灿烂的阳光穿过繁密的大叶榕，投射在拥挤的街道上，斑斑驳驳。

    穿着清凉的吊带小花裙，牵着父亲的手，穿梭在上学的人潮中，不时地被路人碰挤着。爸爸把手中的小手握得更紧，低着头嘱咐：“小心点，别被别人碰到。”仰望着那慈爱却又爱拿胡子扎我脸蛋的爸爸，展开笑颜欢快地应着“嗯！”突然有种感觉：为什么小朋友都说喜欢成为大人？我不要长大，就要永远都这样，永远都是小孩子，那该多好啊！然后又抬头望了一眼父亲：爸爸好高啊，怎么那么高呢？看起来好像巨人。我什么时候才能长那么高呢？如果我长大以后，别的小朋友看到我，也会觉得我高得像巨人么？

    忘记了多少年前开始，再也不会觉得爸爸高得像巨人一样，是不是就从那时开始，已经变成了大人？只是，儿时那天午后的疑问，即便是成为大人多时的现在，我也还不知道，是否在那些小小孩眼里，我就像巨人那么高？不过却已经知道，我不可能长得跟父亲一样高，可是穿上了高跟鞋之后，却会觉得老爸怎么看起来还没我高呢？！

    还是不想长大，却已经长成为大人多年。如果能够永远像那时一样，那么地小，那般地被父亲牵着，保护着，那——该有多好！梦中是否还会问“为什么爸爸像巨人那么高大呢”吗？

    上午，下了第二节课，上了Q，点开常在的那个Q群，开着个大喇叭，很肆意地宣扬着自己的开心，因为下午跟明天都不用上课！尽管还得上班，尽管明天的活动搞起来可能比上课还累，但是不知为何，总觉得不用上课就像在放假，也许上课期间，所承受的压力还是太大了吧。

    其实，昨天凌晨开始，心情就变得无比的灿烂，因为驾照的理论考试考过了，加班也加完了。那会睡觉，自己一个人躺在床上傻笑，自言自语地开心得一塌糊涂。突然惊觉自己的自言自语，就自言自语地问：我是不是脑袋有问题啊？怎么自己跟自己说起了话来？然后再嘿嘿笑两下，再自答：没关系，人不都是要想问题的吗？我只不过把想的东西说出来而已。结果本来那晚因为加班已经累得半死，可是就是被那莫名的好心情“害得”我幸福了许久才睡着。

    一直会提醒自己，不要太容易受到他人的影响，不想被别人左右自己的心情，更不想因为别人的过错而惩罚自己。不过刚刚发现，我还是很容易被人家影响到的。刚看了Q群里一个朋友的博客，很朴实的语言，却将心情表达得淋漓尽致，也让我这个在一旁“观看”的人心情无端的低落。刹那时，之前的灿烂心情瞬间变得像窗外的天气一样阴暗，可刚刚我还很享受这样的好气候的呢！

    我甩甩甩，甩掉那份低落，哼，想想五一的广州之旅，想想五五的东西冲穿越，这个假期，我可要好好地自虐一下，享受一下大自然的！！五一，俺来啦！！！！

4月24日    深圳    雨

    上午，一场期待中的大雨铺天盖地地袭来，把深圳浇得透透的，也淋得了干干净净。

    午间，顶着淅沥沥的小雨，走在深圳街头，深呼吸一口气，凉凉的、春天的气息满溢胸怀——喜欢这样的感觉。

    喜欢雨中的深圳，即使走在街头，这时的她也少了那种城市的喧嚣与烦躁，多了份尘埃落定的静逸。只有这时，深圳的春天似乎才有春的气息，才可以用呼吸感觉到。满眼的绿，嫩嫩的，青青的，清清的，清新柔和得让人喜不自禁，似乎连目光都会随之变得柔情似水起来。

    下雨的时候，一个人，静静地流连于深圳的街头......置身于春的怀抱中......

     习惯了每天7点多起床

    习惯了每晚十一点多才睡

    习惯了每天的上班，无为而又忙碌地过着

    习惯了每晚无聊地坐在电脑前，无力地感慨时间的无情

    习惯了每天波澜不惊的生活    

    习惯了每晚安静下来后抱怨生活的平静

   

    习惯了一切的习惯

    也习惯了厌恶自己的习惯

    只是——习惯了去习惯

   

    习惯是毒品

    没上瘾的时候

    一切似乎无所谓

    等到上瘾之时

    却早已欲罢不能

 

    像戒除毒瘾一样戒掉坏习惯

    历练了痛苦之后

    重获新生

    迎来生命的另一番境界

    不知道从什么时候开始，一接到任务的第一反应就是推卸、埋怨与逃避，只在被告知我一定得接受的时候，才开始试着去面对，去认识，去尝试着接受。

    也许自己一直来就是那样的人。每次当自己一个人处于陌生的环境中的时候，总是很自我的呆在一个角落里，尽量不去引人注目，也尽量地避免跟陌生的人去接触。只有当自己受不了被所有人所遗弃的时候，才开始怯怯地接触他人。似乎有点自我保护意识太强，所以总会首先选择逃避陌生的事物以及陌生的人。在每一次正面面对新的事物，新的人的时候，才发现，原来一切并没有自己想象中那样恐怖，那时会笑自己太傻，太胆怯，只是下一次碰到类似情况，还是会选择先逃开。

    渐渐地，似乎在面对生活的时候，自己也采取了这样的态度。这么些年来，每次碰到老朋友、老同学问我最近怎样的时候，总会无一例外地回答：“老样子。”某一天里，突然很厌烦这个答案，突然有种那么多年来，我都在白过，白活，白白浪费掉的感觉。年复一年的重复，持续几年的“老样子”，那样的生活，一年已经等于几年，几年的经历也只不过是一年。既然这样，一年已经足够，何必多浪费掉另外的几年？真是浪费青春，浪费生命！不过，抱歉，本小姐也只不过偶有所想，仅限于“想”的阶段，却不曾为此做出何种努力，去尝试改变。也许，等到某一天，某种迫不得已的情况下，我才回去真正地面对，去改变。可悲的只会逃避生活的人！

    最近看了几个朋友的博客，再对照一下自己目前的生活状态，有点奇怪，怎么我们都在生活中郁闷着？到底是生活怎么了，还是我们怎么了？

　　在忙着的人，因为每天每天地无法回到自己熟悉的小窝里，每天每天地在外奔波，以及无尽的忙碌，感觉自己找不到生活的方向，寻不着情感的出口，感觉不到自己的呼吸，意识不了忙碌的缘由——迷失．．．．

　　在“闲着”的人，因为每天每天地窝在家里，每次每次地尝试着向自己的理想迈进却又一次一次地失败，找不到自己工作的方向，挫败的打击致使每一次呼吸都变得沉重——迷茫．．．．

　　在半忙半闲中的人，忙的时候抱怨自己为什么那么忙，闲的时候郁闷着自己怎么没事做，每天的每天，生活总不能如意，然而却未曾做出努力去改变什么——迷乱．．．．

　　是这世界怎么了，还是我们自己怎么了？为什么生活总有那么多的不如意？是生活对我们不友善，还是我们对生活要求得太高，太多？也许，有时我们应该对生活的种种状态进行冷处理，置身于事外，再来评定一下自己的生活状况。这世界没怎么样，还是老样子，生活也没怎样，也还是老规矩，而我们，也许需要的，是一颗平常的心，是一些处理生活事的技巧。不过，一颗平常心，事实上是件很难的事。在生活中不断地摸爬滚打，不断地学习吧，它总会向我们展现它温柔可爱的一面的。

 

 

     曾经的岁月，有着快乐的时光，也有着不快的回忆。然而随着岁月的推移，记忆的模糊，曾经平常的快乐会演变成记忆中的幸福，就连色彩以及空气都变成了幸福的样子。而那些不快，也因为模糊所以变得无所谓，偶然想起，付之一笑，云淡风轻。

    记得某部电视剧里说过，能找到紫色贝壳的人，就会拥有想要的幸福。在那记忆的海洋中，无数的紫贝都在闪烁着柔和的光芒。因此，忆海紫贝，是为了要记录生命中曾有过的经历，为了不是忘却的记忆，恰恰是为了不要忘记的情怀。

    也许，人是永远不会知足的，曾经的岁月在记忆中变得幸福起来，而对于眼前的生活却还有着诸多的奢求。然，正是为了提醒自己，既然曾经的平凡在时间流逝，铅华洗净后会沉淀为幸福，那么眼前的平凡与平静，在多年以后，也将成为幸福满溢的回忆。记忆中的紫贝以存放在心里某个地方，现在，是应该珍惜度过的每一天，经历的每件事及每份情感，以及遇见的每一个人。在多年后的时空中，这些都将成为生命海洋中闪耀的紫贝。

       我想，如果蔡伦有两三千年的寿命的话，现在估计会百思不得其解，或者会很郁闷：为什么竟会有人为了他两千多年前发明的纸头痛上将近一个月，并且还对这个伟大的发明如此的不满呢？！只是，可敬的蔡伦先生，因为您发明的纸着实让我痛苦了三个周末啊！因此我只好对您的发明心怀不满了，抱歉！不过，其实我的痛苦应该与纸没有必然的联系，只是我自己选择了这么一个载体罢了。说的正是让我们福强小学三十多号“白骨精”为之痛苦不已的“Intel未来教育”培训。“白骨精”则是我们自己对我们这些需要参加这次培训的“青年骨干教师”“精英分子”的戏称。

刚听到要参加Intel培训的时候，心里其实很是期待，想着Intel跟Internet应该是差不多的东西，也就是说跟电脑有着密切的联系，而我所知道的与电脑有关的无非就是网上冲浪、PowerPoint演示文稿制作、Word文档、Excel表格、flash制作、网页制作这些，鉴于前三种东西我已经学会，因此就一厢情愿地认为这个培训是教我们制作网页和flash的。培训的第一天，当培训老师开始介绍这个培训的内容及要求的时候，我不免有点失望，第二个感觉就是——头大！天哪，六天的学习中居然要我们做那么多的东西，而且还是用PowerPoint跟Word、Excel这些我早已不知用过多少回的软件，无聊、郁闷……而且更让我挫败的是，所要做的东西是一环扣一环，环环相扣、相连、相关的，对于我这个这么没有条理性的人来说，不得不说是一个极大的挑战。不过终究还有一点让我觉得比较安慰的，那就是这过程中我们会学习用FrontPage制作网页，还好有一个新的东西可以激发我的兴趣，其他的就权当是一次挑战吧。

刚开始上课的那天晚上，虽然有着那么多“打击”，但总的却是很新鲜、很好玩的。毕竟是一群熟悉的同事在一起学习，而且是老师们都成了学生，学习的过程中笑声不断。从第二天从部分“同学”的博客上也都了解到大家其实都觉得挺新鲜的。不过，后来才发现，那时的新鲜、好玩主要是因为当时的任务还不重。在培训进入了第三次上课后，全班三十多位“同学”就开始异常严肃、认真起来，而自己也加入了“勤奋学生”行列，老师都下课了，还坐在教室里继续制作、修改自己的作品。

到目前为止，我发现这次的培训并不像我开始想象中的那般无聊，起码的原因是根本没时间感到无聊。不仅如此，几乎每一次课上，我都会有新的发现，或者是有关于自己那群可爱的同事们的，更多的是对自己的发现。参加小组交流合作，让我从熟悉的同事身上吸取了她们智慧的火花；作为小组代表发言，给了我一个机会在大家面前练习了表达，虽然是熟悉的人，但是还是会紧张啊；成为小组组长，刚开始时还真的有点惶恐，要知道，我这个小组成员里，都是些资历比较老的教师啊，不过组员们给了我很大的帮助与体谅；制作培训里所需的东西的过程中，发现虽然用过的软件我都能熟练地使用，但是对于里面所要求的内容，真的是不断地推翻自己曾经想到的，不断地修改，在这个过程中，慢慢地了解到内容问题、单元问题、基本问题的内涵所在，也在之前的模版中，体会到别的老师思维的严谨，更加认识到自己工作的松散作风，让我狠狠地反省了一番；制作网页的过程中，首先是学会了一种新的软件用法，这让我狠高兴，在使用的时候，却又发现因为刚开始使用所面临的一系列问题，碰到这些问题的时候，感觉很挫败，也认识到自己在这方面的不足，之前总认为自己的电脑使用起来还可以的，现在就知道要学习的还有很多很多，自己原是那么的无知。

总之，在培训即将结束的日子里，回头观望，一切其实是那么地美好。培训的老师很亲切、很有耐心，不厌其烦地为我们解答一些其实很简单很无知的问题；而且她们在专业上面修为很好，经常帮我们看我们的作品，并给予一些实际性的建议，让我有醍醐灌顶感；同在一起学习的同事们很可爱，因为他们，才使得这三个周末的培训笑声不断，才不会那么地无聊，尽管在大家都为作品而努力奋斗的过程中，也因为他们的乐观与幽默，让我压力减轻不少；最后，经过了这次培训，让我在以后的教学中会首先从学生的角度去理解、领会教学内容，提出能让学生可操作性的问题及任务，并且还学会了新的软件——FrontPage网页制作。感谢这次的“Intel未来教育”培训，感谢那可亲可敬的培训老师，感谢那可爱的同事们，同时也感谢自己的努力学习！

“白骨精”的集训完了，剩下就要靠自己的修炼来提升“白骨精”的层次了！

      周末，去了找朋友。上了公车，发现车里还算空旷，找了一个靠窗的位置坐下，塞上mp3，一路晃悠着过去。然后去了她家蹭了顿饭后，又坐公车晃了将近一个小时回到宿舍。

    听过很多身边的人说过不喜欢公车的种种理由，但不知为何，我却一直很享受独自一人坐公车的时间。如果当时还带着mp3的话，给我的感觉简直就像在度假。也许是因为我坐车不是因为要赶着上班，而通常是出去逛街游玩吧。

    每每坐在车上，盯着窗外早已熟悉的或未曾熟悉的景象以及不断更换的车辆，看着旁边停靠的公车上的人，猜想着他们在想着什么，正看着什么出神。留意着经过的轿车，看着里面坐着的男男女女，偶尔会发现一个帅哥或美女，偶尔会看到一辆很有气派的车，偶尔会羡慕一下，偶尔会恨骂一句：TMD，如果是我坐在那该多好！公车靠站的时候，我会看看周围起身、坐下的人，看见些许个打扮入时或脱节的女生时，会自己暗暗在心里评价一通，然后再审视审视自己，会不会出现些类似的错误。偶然间，有那么百份之七八的机会，会发现上车的是个又高大又帅气的男生，（几乎应该是百份之一的机会）这时我心里就会窃喜，看了一眼人家之后赶紧把视线转移，但不久之后肯定还会去看。哈哈，色女是也！其实当时心里还会祈祷，最好帅哥坐我旁边，不过我发现，基本上不在我旁边的我还有机会去偷看，而如果帅哥在旁边时，眼睛只能往另一边看。哎，谁叫俺属于那种有色心没色胆的笨色女呢！公车停靠的时候，除了看上落车的人，更多地是在看车站上等车的人。很多时候看到的都是面无表情的等车人，或者看到一些卿卿我我的情侣。看到一些显得很不耐烦的等车人时，会觉得自己很庆幸坐在自己要乘的公车上。记得有一次跟朋友外出逛街，坐在车上的时候，公车停靠在某个站台前，要开动的那一瞬间，突然看到一个让人觉得很干净的男人，连忙叫朋友看。因为我们刚刚在讨论着韩剧里的男主角们哪个让人感觉比较干净，那一刹那，感觉好幸福也很兴奋，因为居然让我在现实中看到那么一个人。哈哈，很像花痴吧？无妨。其实，坐在公车上，更多时候是看着窗外的车流与人流，无意识的那种看。耳朵听着自己喜欢的音乐，不时地跟着小声哼唱，听到特别喜欢的那一段，会让眼睛都笑起来，然后好心情地看着窗外的天空或者绿树，让思绪飘远却又不曾思考。

    坐在公车上，会看见、遇见很多很多不曾熟悉也不会熟悉的陌生人，会看见很多曾经见过几百几千次的情形或不曾见过的情形，会看见一个缩影的社会，虽然我人在其中，却以一种不在其间的眼光去观看。坐在公车上，还会看见那些早已熟悉或不曾见过的城市中的风景，还会在熟悉的地方发现新的风景，这是一个充满着重复与新发现的地方，所以，总是在相同环境下生活的我才会那么喜欢坐公车吧？

    喜欢坐在公车上，看着一切，听着音乐的感觉......

     午饭时间，一改常态地慢悠悠地悠到饭堂。拿着饭盒，将餐桌上的菜挑了几样，各乘了一些进去。走到我们组常坐的位置，很高兴地宣布：“今天俺终于能控制了一下饭量，打的饭菜没有超过碗，只是持平耶~！”一脸的自豪感！组里的人大笑......看看别人的碗里，不对！我还没打饭！只好非常地不好意思地说：“不好意思，原来俺忘了打饭了。”灰溜溜地把饭打回来，看着大家的眼光，无地自容：“抱歉，今天原来还是让碗冒尖了。”众人狂笑。其实......俺又没有浪费国家粮食，全靠吃那么多才长得那么高大嘛！

    不知不觉中，又一年过去了，又一个一年......

        其实心里觉得有点哀伤，又一天、又一个月的逝去，似乎可以平平静静地看着它的流淌，却不知为何，面对“年”这个词时，却总觉得它的逝去会代表着很多很多。因为青春的流逝吧，呵呵，年纪大了，越来越害怕青春就这么走远 。我有个老毛病，今天做不到的事，总想着留着明天做，总是很笃定地认为明天就可以做到。历经了这9490多个今天与明天的替换之后，发现了自己其实很多事情都没做，却任性地想着明天我还可以去做，有着对明天的憧憬。然而面对着今年明年的替更，更多地会感觉到很多东西都已经失去，缅怀曾经的青葱岁月，思维总停留在对失去的美好的叹息。很矛盾，对不对？

        去年的最后的那一个月里，其实好几次想起要盘点一下刚过去的那一年的，却总想着“明天”来做，结果到现在，展望新一年的时候才真正想起。只是，不想再细细地盘点什么，那一年里，收获了许多，好的，不好的——其实都是一种获得，有时，失去也就意味着获得吧？只是角度不同。感谢这一年里陪伴着度过的亲密的朋友或不亲密的朋友，生命、生活，因为他们的存在而显得丰富多彩；感谢一直在心里却不能一直在身边的家人，形式上的获取，其实已不能从家人身上获得多少，然而，感谢他们一直好好的，让我的心里充实、安定不少，家，总是心里最温暖的角落；感谢上帝让我的家人朋友以及自己都健康地生活着，虽然妈妈感到很大的不舒服，然而，却使我们更加亲密地互相关心，相互体贴。只是，很抱歉没能为妈妈分担哪怕一点点的伤痛。但是，是不是要感谢那一年里让我失去了简单的快乐呢？记得06年的5月，我申请了第一个属于自己的博客，那是一段心情会随着阳光的到来而灿烂，随着星星的出现而欢快的日子，不需要理由，不需要原因，蓝天可以是心飞翔的天堂，轻风可以是飞翔的翅膀，一切都那么满足跟幸福。只是，记得到了十月还是十一月，突然想不起为什么自己之前可以毫无理由地快活，找不到那样的一个自己。身边总是充斥着让人不如意的种种，心里却彷徨无依。也许，我该感谢有那样的机会，让自己去面对那样的烦心事与忧心事，在烦忧之中慢慢成长成熟吧。我是该感谢的，不是么？其实，这应该是我在06年里最大的收获吧？成长中的烦忧，让我开始学着去爱，爱家人，爱自己，也爱别人。

        新的一年了！衷心地希望在这一年里，家人朋友跟自己都能更加健康，妈妈的病也能有着更大的好转。另外，能不能让一直没能实现的愿望在今年实现呢？！嘿嘿

      哎，怎么办？怎么办？本来以为下了一年级之后，会被那些可恶的小鬼折磨得我不成人形，然后让我把减肥的经费也省下来的，可是......老天，我可能比较有化悲愤为食欲的天赋，竟然开始了一天五顿的养猪的日子！

       早上在教师饭堂吃了一顿被同事称之为“忆苦思甜餐”的早餐，因为本小姐比较好养，管它什么餐，反正本人都是照吃不误，可不要浪费了俺这么一点点可怜的福利才好。上完了上午第一节课后，因为很多小鬼被娇纵得挑吃，因此俺们总有很多小鬼的课间餐进账。本着不要浪费粮食的原则，想想俺们中国如此大的一个国家里，还有多少人为了这食物而愁苦，因此就勉为其难地吃了一顿上午茶。中午时分，有了早上两顿的功底在，怎么也不会感觉到特别饿，可是本人是严格遵守正餐要按时按量地吃的饮食原则的，又怎么会放弃吃这么一顿重要的正餐呢？！下午三点，西方人的tea time，很不幸地，俺学了英语后得知了有这么一个时间，中英结合吧，反正小鬼们的所谓的课间餐还有剩，既然说了别浪费，又有个这么好的时机——吃！就一个字。傍晚6点半，自从了在学校定餐之后，发现跟一群同事一起进餐真的是件很愉快的事，并且会令食欲大增，很有利于提供12个小时的能量给身体运行，以便到第二天早上吃早餐时都不会感觉到饿。

       真是幸福的日子，天天都能够这么随意随量地吃着，猪一样的幸福，甚至比猪还幸福！因为猪要担心自己养胖了后就要被屠宰了，可俺不用担心这点哦！不过，我是不是该担心一下，养得那么胖，以后该怎样去减肥？还有谁敢跟我走在一起呢？！郁闷！

 

兴许是渐渐开始老去，如今的我常常想起这么一个问题：十年前的这时，我是怎么怎么一种情形。似乎只有那样，才能找到属于自己的青春感觉。

昨晚，跟好友柳一同挤在一张90公分的小床上，因为我俩是BF，同挤一张床的情况并不少，但是追溯前一次那么惨兮兮地挤在张小床上，已经是4，5年前的大学时期，我俩不禁一番感慨：时间过得真的很快！回想到四五年前，就很自然地回想到我们开始认识时的中学时期，回想起那时的青春年少不更事，回想起曾经一同度过那段青春岁月的人跟事。一切宛如昨昔，历历在目，所有的人跟事都那么地鲜活，似乎他们就在我们身边。十年了！十年前的我们，也就是上个世纪的1996年，那时我们正上高二……

记得陈奕迅的那首十年里的一段歌词：十年之前，我不认识你你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。只是我们，十年之前互相认识却不属于彼此，那时的我们彼此相伴走过熟悉的街头。十年后的今天，其中多少的我们，只是挂着老同学的名号，陪着那时的陌生人，走过各自熟悉的街头。我们还可以问候，却记不起要问候的人，朋友最后沦为陌生人。再过十年后，多少曾经的、将来的朋友，谁还会记得谁，谁又将属于谁？世事变迁，多少的物是人非事事非在轮回发展，最后留在彼此生命中的，都是经历时光岁月打磨的蚌中之珠。

    亲爱的BF柳，生日快乐！其实这种说法不对的吧？你又不是今天才出生的，应该是2*年前的今天才对哦！那年的今天，你出生的时候是否感到快乐我不清楚，但可以确定的是，那天你肯定是哭了，是开心到哭吗？因为自己的出生？哈哈，想必那并不是情感上的哭的。因此，就祝愿你从此后开始的每年今天，不管是怎样的一种情感，你都最终可以笑着渡过。

    真的很抱歉，知道今天对你的特殊并不是我自己记得，而是在群聊的时候才忆起。哎，因为我已经淡化了对“生日”这个日子的概念了。现在的生日，基本都是自己给自己祝福，因此怎么样我都已经觉得无所谓了。而且，我们出生的日子，不正是母亲因我们而痛苦的日子吗？那时的母亲们，还不像如今这样能选择剖腹产吧？也不知道她们经受了多久的痛苦才最终将我们带至这个世界。所以我们每年的生日，其实最应该给母亲一起渡过，感谢她们赋予的生命的，可为什么我们现在都是跟自己朋友在一起庆祝而与母亲无关了呢？而我们最应该欢庆的日子是不是该是母亲与父亲的生日？因为他们的降生，才有我们的存在阿。

    今年的我的生日，过得最最平静平淡了。往年还很小孩子气地打电话回家提醒妈妈这个日子，可如今，生我育我的母亲在这个日子里身体还是不适，心中也因我而忧心，我又有什么资格去庆生？更何况要母亲来祝福我？！那天其实想打电话回家感谢妈妈赐予我生命的，可那样的话我却无法向母亲讲出口，所以想着就让它一切如常吧。谁知，几天后的周末，母亲竟然打电话来跟我说抱歉，因为忘记了我的生日！！那一刻，泪水立刻充盈了眼眶。母亲，该是我对您说抱歉的，可为何竟成了你跟我道歉？没在自己出生纪念日向您道谢，我却有何资格要您因忘记这天而对我感到抱歉？当时嘴巴上说：“这没什么阿，又没什么特别的。”心里接了一句：“其实是我该对您说谢谢您生我育我的。”然，最终还是将心里最真的想法埋在了心底，只留下或许会伤害到母亲的那一句。哎，那已经是我的死结，从来说话时都习惯正话反说，又把感谢感激的话留在心中，因觉得肉麻或不习惯而吞掉，因此因此的多少误会。幸而你们这些真正了解我的人不跟我计较，而对于不了解我的人，我也只能选择放弃解释了。不过，还是要说声“对不起”，如果曾经我的话让你觉得受伤，那其实不是我心中所想。

    本来是要跟你说“生日快乐”的，却说了那么一大通废话，真的很抱歉呢。最后，衷心希望BF你经常快乐，把一切不快乐的事都解决掉。还有，你有没有记得打个电话回家跟你妈妈说些什么呢？