上午，下了第二节课，上了Q，点开常在的那个Q群，开着个大喇叭，很肆意地宣扬着自己的开心，因为下午跟明天都不用上课！尽管还得上班，尽管明天的活动搞起来可能比上课还累，但是不知为何，总觉得不用上课就像在放假，也许上课期间，所承受的压力还是太大了吧。

    其实，昨天凌晨开始，心情就变得无比的灿烂，因为驾照的理论考试考过了，加班也加完了。那会睡觉，自己一个人躺在床上傻笑，自言自语地开心得一塌糊涂。突然惊觉自己的自言自语，就自言自语地问：我是不是脑袋有问题啊？怎么自己跟自己说起了话来？然后再嘿嘿笑两下，再自答：没关系，人不都是要想问题的吗？我只不过把想的东西说出来而已。结果本来那晚因为加班已经累得半死，可是就是被那莫名的好心情“害得”我幸福了许久才睡着。

    一直会提醒自己，不要太容易受到他人的影响，不想被别人左右自己的心情，更不想因为别人的过错而惩罚自己。不过刚刚发现，我还是很容易被人家影响到的。刚看了Q群里一个朋友的博客，很朴实的语言，却将心情表达得淋漓尽致，也让我这个在一旁“观看”的人心情无端的低落。刹那时，之前的灿烂心情瞬间变得像窗外的天气一样阴暗，可刚刚我还很享受这样的好气候的呢！

    我甩甩甩，甩掉那份低落，哼，想想五一的广州之旅，想想五五的东西冲穿越，这个假期，我可要好好地自虐一下，享受一下大自然的！！五一，俺来啦！！！！

    习惯了每晚十一点多才睡

    习惯了每天的上班，无为而又忙碌地过着

    习惯了每晚无聊地坐在电脑前，无力地感慨时间的无情

    习惯了每天波澜不惊的生活    

    习惯了每晚安静下来后抱怨生活的平静

    习惯了一切的习惯

    也习惯了厌恶自己的习惯

    只是——习惯了去习惯

    习惯是毒品

    没上瘾的时候

    一切似乎无所谓

    等到上瘾之时

    却早已欲罢不能

    像戒除毒瘾一样戒掉坏习惯

    历练了痛苦之后

    重获新生

    迎来生命的另一番境界

    不知道从什么时候开始，一接到任务的第一反应就是推卸、埋怨与逃避，只在被告知我一定得接受的时候，才开始试着去面对，去认识，去尝试着接受。

    也许自己一直来就是那样的人。每次当自己一个人处于陌生的环境中的时候，总是很自我的呆在一个角落里，尽量不去引人注目，也尽量地避免跟陌生的人去接触。只有当自己受不了被所有人所遗弃的时候，才开始怯怯地接触他人。似乎有点自我保护意识太强，所以总会首先选择逃避陌生的事物以及陌生的人。在每一次正面面对新的事物，新的人的时候，才发现，原来一切并没有自己想象中那样恐怖，那时会笑自己太傻，太胆怯，只是下一次碰到类似情况，还是会选择先逃开。

    渐渐地，似乎在面对生活的时候，自己也采取了这样的态度。这么些年来，每次碰到老朋友、老同学问我最近怎样的时候，总会无一例外地回答：“老样子。”某一天里，突然很厌烦这个答案，突然有种那么多年来，我都在白过，白活，白白浪费掉的感觉。年复一年的重复，持续几年的“老样子”，那样的生活，一年已经等于几年，几年的经历也只不过是一年。既然这样，一年已经足够，何必多浪费掉另外的几年？真是浪费青春，浪费生命！不过，抱歉，本小姐也只不过偶有所想，仅限于“想”的阶段，却不曾为此做出何种努力，去尝试改变。也许，等到某一天，某种迫不得已的情况下，我才回去真正地面对，去改变。可悲的只会逃避生活的人！

　　在忙着的人，因为每天每天地无法回到自己熟悉的小窝里，每天每天地在外奔波，以及无尽的忙碌，感觉自己找不到生活的方向，寻不着情感的出口，感觉不到自己的呼吸，意识不了忙碌的缘由——迷失．．．．

　　在“闲着”的人，因为每天每天地窝在家里，每次每次地尝试着向自己的理想迈进却又一次一次地失败，找不到自己工作的方向，挫败的打击致使每一次呼吸都变得沉重——迷茫．．．．

　　在半忙半闲中的人，忙的时候抱怨自己为什么那么忙，闲的时候郁闷着自己怎么没事做，每天的每天，生活总不能如意，然而却未曾做出努力去改变什么——迷乱．．．．

　　是这世界怎么了，还是我们自己怎么了？为什么生活总有那么多的不如意？是生活对我们不友善，还是我们对生活要求得太高，太多？也许，有时我们应该对生活的种种状态进行冷处理，置身于事外，再来评定一下自己的生活状况。这世界没怎么样，还是老样子，生活也没怎样，也还是老规矩，而我们，也许需要的，是一颗平常的心，是一些处理生活事的技巧。不过，一颗平常心，事实上是件很难的事。在生活中不断地摸爬滚打，不断地学习吧，它总会向我们展现它温柔可爱的一面的。

    不知不觉中，又一年过去了，又一个一年......

        其实心里觉得有点哀伤，又一天、又一个月的逝去，似乎可以平平静静地看着它的流淌，却不知为何，面对“年”这个词时，却总觉得它的逝去会代表着很多很多。因为青春的流逝吧，呵呵，年纪大了，越来越害怕青春就这么走远 。我有个老毛病，今天做不到的事，总想着留着明天做，总是很笃定地认为明天就可以做到。历经了这9490多个今天与明天的替换之后，发现了自己其实很多事情都没做，却任性地想着明天我还可以去做，有着对明天的憧憬。然而面对着今年明年的替更，更多地会感觉到很多东西都已经失去，缅怀曾经的青葱岁月，思维总停留在对失去的美好的叹息。很矛盾，对不对？

        去年的最后的那一个月里，其实好几次想起要盘点一下刚过去的那一年的，却总想着“明天”来做，结果到现在，展望新一年的时候才真正想起。只是，不想再细细地盘点什么，那一年里，收获了许多，好的，不好的——其实都是一种获得，有时，失去也就意味着获得吧？只是角度不同。感谢这一年里陪伴着度过的亲密的朋友或不亲密的朋友，生命、生活，因为他们的存在而显得丰富多彩；感谢一直在心里却不能一直在身边的家人，形式上的获取，其实已不能从家人身上获得多少，然而，感谢他们一直好好的，让我的心里充实、安定不少，家，总是心里最温暖的角落；感谢上帝让我的家人朋友以及自己都健康地生活着，虽然妈妈感到很大的不舒服，然而，却使我们更加亲密地互相关心，相互体贴。只是，很抱歉没能为妈妈分担哪怕一点点的伤痛。但是，是不是要感谢那一年里让我失去了简单的快乐呢？记得06年的5月，我申请了第一个属于自己的博客，那是一段心情会随着阳光的到来而灿烂，随着星星的出现而欢快的日子，不需要理由，不需要原因，蓝天可以是心飞翔的天堂，轻风可以是飞翔的翅膀，一切都那么满足跟幸福。只是，记得到了十月还是十一月，突然想不起为什么自己之前可以毫无理由地快活，找不到那样的一个自己。身边总是充斥着让人不如意的种种，心里却彷徨无依。也许，我该感谢有那样的机会，让自己去面对那样的烦心事与忧心事，在烦忧之中慢慢成长成熟吧。我是该感谢的，不是么？其实，这应该是我在06年里最大的收获吧？成长中的烦忧，让我开始学着去爱，爱家人，爱自己，也爱别人。

        新的一年了！衷心地希望在这一年里，家人朋友跟自己都能更加健康，妈妈的病也能有着更大的好转。另外，能不能让一直没能实现的愿望在今年实现呢？！嘿嘿

       老了吗？老了吧。看看最近一段时间自己在博客上的牢骚，还真的就是纯粹的牢骚了。常常地自怨自艾，顾影尤怜，不定期的经常性情绪低落，该不是更年期提前吧？那也太夸张了吧？！提前了那么多！！！！晕哪！

    要在以前，就算是5个月以前，看到有人经常性写出这样的文字，我一定会对ta嗤之以鼻，什么玩意儿？为赋新词强说愁！穷酸！都快酸倒一排牙了！切，没想到事到如今，倒是自己先酸倒了自己，还大有一发不可收拾之势？！要命，拜托，不要了吧？那样的心情，那样的酸劲，一时半会也就算了，不然很容易淹死在醋缸中，估计那种死法不会好受到哪里去，虽说适当喝醋有助于美容。

    回想起早在5个月前学会申请的第一个类似博客的东西——msn空间，俺还挥常好心情地称之为“简单的快乐”，君知道，简单就是快乐，快乐其实很简单。而如今，心情似乎复杂了许多，也郁闷了许多，不复简单，也不再随便快乐。时间是流逝的，代价是沉重的，如果这就是时间流逝的代价，那我可不可以让时间停止？起码俺不想时时沉重，那样会老得更快！！！哎，做梦吧，俺又没发现时空隧道，可以任意穿梭时空，掌控时间的前进与后退。

    神哪，救救我吧，让我别再那么轻易地郁闷和感到悲伤，让我重新回到那个看着蓝天，吹着轻风也会莫名其妙地好心情，傻傻地笑的那个傻瓜蛋都好！

    Someone says,"God helps those who help themselves."OK，那俺就自己先打救自己。有什么了不起的，哼！不就是那么些烦心的事吗？就让暴风雨来得更猛烈些吧，咱们谁怕谁！！！（不过，by the way, 能不能没有暴风雨的出现？）Ok, ok, 俺知道，俺要那个自信连老虎都能打死几只的那个自己，That's it！