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11 July 心中的那片净土 从知道学校有去西藏这条旅游线路的那一秒钟起，我就不管不顾的吼出来：“我去！”压根没有考虑到路线、价钱这些乱七八糟的东西，因为听到了这个名字的那一刹那，心就开始悸动不已。西藏——我念叨了一年多的地方，似乎已经从遥远的天边来到了我的跟前。
迷恋上西藏是在一次很偶然的机会。早先就已经听过、看过不少有关西藏的游记以及相关的浪漫之旅，虽然心里也一直希望能在某次旅途中来个万分之一的浪漫邂逅及发生一段荡气回肠的感情故事，但是却也知道我这个有色心没色胆的家伙，恐怕连十分之一的浪漫邂逅的机会都会错过，何况那堂堂万分之一？！不抱这样的希望了。只是，偶尔的一次瞎闯误撞，点开了一篇驴友发的有关西藏风景的片片，那时，整个人就像一见钟情中的触电一般，惊讶得嘴巴长得大大的，然后在办公室里发疯地语无伦次地叫嚷着：“好漂亮啊！好美！我的妈啊！”除此之外，我再也找不到合适的语言。那时，心里有个声音在说：“这一辈子中，我肯定要去一次西藏！”从此，西藏就在心里的某个角落深深地扎下了根。 有人说，最想去的地方要和最想念的人一起去。在之前写给死党想想的那篇“十年”的时候，我还说，我们要一起到西藏去的。在那之前，我们也说要一同去看九寨黄龙的，只可惜，有着同样梦想的两人，却因为现实的限制，目前还是无法同行。亲爱的，抱歉，我先去探路，下次俺们背着背包出发！ 不过，这几天兴奋了很久的心情，开始有点郁闷了，同行的同事一直在摇摆，也不知道我们这趟旅行最终能否成行。西藏，希望这次能触摸到那片明净的天空。 19 May 高炎热的夏日午后，灿烂的阳光穿过繁密的大叶榕，投射在拥挤的街道上，斑斑驳驳。 穿着清凉的吊带小花裙，牵着父亲的手，穿梭在上学的人潮中，不时地被路人碰挤着。爸爸把手中的小手握得更紧，低着头嘱咐：“小心点，别被别人碰到。”仰望着那慈爱却又爱拿胡子扎我脸蛋的爸爸，展开笑颜欢快地应着“嗯！”突然有种感觉：为什么小朋友都说喜欢成为大人？我不要长大，就要永远都这样，永远都是小孩子，那该多好啊！然后又抬头望了一眼父亲：爸爸好高啊，怎么那么高呢？看起来好像巨人。我什么时候才能长那么高呢？如果我长大以后，别的小朋友看到我，也会觉得我高得像巨人么？ 忘记了多少年前开始，再也不会觉得爸爸高得像巨人一样，是不是就从那时开始，已经变成了大人？只是，儿时那天午后的疑问，即便是成为大人多时的现在，我也还不知道，是否在那些小小孩眼里，我就像巨人那么高？不过却已经知道，我不可能长得跟父亲一样高，可是穿上了高跟鞋之后，却会觉得老爸怎么看起来还没我高呢？！ 还是不想长大，却已经长成为大人多年。如果能够永远像那时一样，那么地小，那般地被父亲牵着，保护着，那——该有多好！梦中是否还会问“为什么爸爸像巨人那么高大呢”吗？ 14 May 读许久都不曾沉静下心来。 这段时间，情绪、心情，一直在兴奋与低落之间蹦极，整个人一下在云端，一下又被埋在最地底，总是找不到合适的位置安置自己。 五一假期的兴奋，早就随着假期的结束而烟消云散。这几天，许是应了“乐极生悲”的老话，情绪低落到了极致，人也变得敏感又善感了许多。以前是最喜欢看言情小说的了，每每看到伤心落寞处，心脏会悄然的一缩，心酸的感觉随之蔓延；而看到俏皮或者圆满的时候，又总会不自主地傻笑，心里也会装着满满的幸福。可是，相隔了几年后的今天，再开始翻看已被我批判为老套、不实际的小说的时候，开心处只淡然一笑，辛酸处会为之心酸，幸福处却变成了我的伤感，那条多少年来不曾有过的神经被轻轻的、紧紧地触痛。也许是因为，夜晚总是伤心寂寞最好的催化剂。 其实不喜欢那样的自己。一直来都比较地看不起那些自怜自艾人，总觉得那是逃避现实且懦弱之致的表现。从来自己给自己的感觉，就像那野草，大有“野火烧不尽，春风吹又生”之感。（ 记得高中那时，一个好朋友对我的评价，让我到现在都不曾忘记。那时朋友对我说：“很羡慕你每天总是开开心心的，一副无忧无虑的样子。难道你都没有什么秘密吗？”我当时的直觉反应是：“有什么事情是需要作为秘密的吗？”然而，回首这二十多年来自己走过的日子，发现很多时候，我都在逃避着、刻意地忽视一些我完美想象之外的不快与不顺，欺骗着自己，告诉自己我是快乐的。就连当时回答那个朋友的时候，我都已经有所隐瞒——那时父母的不和，已经让我几度伤痛。不过，我总能够让这样那样的伤痛不轻易在别人的面前表现出来，以自己都未曾察觉的方式将其忽略掉！呵呵，也许我该佩服自己这方面的天才。只是最近，这种天才的方法似乎已经开始失效，让我于人前人后都多多少少地表现出了软弱的一面。才发现自己原来是那么地争强好胜。我可以在独自看电视看小说的时候，让眼泪肆意地流淌，并先于影视人物伤心落泪，却从不愿在任何人面前让自己因自身的原因去尽情流泪。我可以向别人随意地表现发泄自己的不满和唠叨，但不会随便跟人谈论自己真正地伤感，我的伤感会化为愤怒、牢骚来发泄掉，哈哈。 这么说来，自己似乎很虚伪，因为一直表现得那么地快乐。其实，我的快乐是真的，我的愤怒是真的，我的伤心也是真的。只是每个人表达情感的方式不同，我只是不习惯将脆弱的自己暴露出来，我只是比较习惯将脆弱化为另一种方式表达，我只是比较习惯去找寻快乐。这也是好事，不是吗？能够快乐，是件很好的事。现在发那么多的牢骚，还不是因为自己一时的迷失，无法很快地找回自己的快乐么？快乐无罪，而快乐，必定是找到了理由，暂时将不快隐藏了起来。如果可以，我只希望能将快乐无限放大，而不是自己的悲伤困苦！只要快乐，就很好！ 20 January 忆海紫贝曾经的岁月，有着快乐的时光，也有着不快的回忆。然而随着岁月的推移，记忆的模糊，曾经平常的快乐会演变成记忆中的幸福，就连色彩以及空气都变成了幸福的样子。而那些不快，也因为模糊所以变得无所谓，偶然想起，付之一笑，云淡风轻。 记得某部电视剧里说过，能找到紫色贝壳的人，就会拥有想要的幸福。在那记忆的海洋中，无数的紫贝都在闪烁着柔和的光芒。因此，忆海紫贝，是为了要记录生命中曾有过的经历，为了不是忘却的记忆，恰恰是为了不要忘记的情怀。 也许，人是永远不会知足的，曾经的岁月在记忆中变得幸福起来，而对于眼前的生活却还有着诸多的奢求。然，正是为了提醒自己，既然曾经的平凡在时间流逝，铅华洗净后会沉淀为幸福，那么眼前的平凡与平静，在多年以后，也将成为幸福满溢的回忆。记忆中的紫贝以存放在心里某个地方，现在，是应该珍惜度过的每一天，经历的每件事及每份情感，以及遇见的每一个人。在多年后的时空中，这些都将成为生命海洋中闪耀的紫贝。 17 January 搭公车 周末，去了找朋友。上了公车，发现车里还算空旷，找了一个靠窗的位置坐下，塞上mp3，一路晃悠着过去。然后去了她家蹭了顿饭后，又坐公车晃了将近一个小时回到宿舍。
听过很多身边的人说过不喜欢公车的种种理由，但不知为何，我却一直很享受独自一人坐公车的时间。如果当时还带着mp3的话，给我的感觉简直就像在度假。也许是因为我坐车不是因为要赶着上班，而通常是出去逛街游玩吧。 每每坐在车上，盯着窗外早已熟悉的或未曾熟悉的景象以及不断更换的车辆，看着旁边停靠的公车上的人，猜想着他们在想着什么，正看着什么出神。留意着经过的轿车，看着里面坐着的男男女女，偶尔会发现一个帅哥或美女，偶尔会看到一辆很有气派的车，偶尔会羡慕一下，偶尔会恨骂一句：TMD，如果是我坐在那该多好！公车靠站的时候，我会看看周围起身、坐下的人，看见些许个打扮入时或脱节的女生时，会自己暗暗在心里评价一通，然后再审视审视自己，会不会出现些类似的错误。偶然间，有那么百份之七八的机会，会发现上车的是个又高大又帅气的男生，（几乎应该是百份之一的机会）这时我心里就会窃喜，看了一眼人家之后赶紧把视线转移，但不久之后肯定还会去看。哈哈，色女是也！其实当时心里还会祈祷，最好帅哥坐我旁边，不过我发现，基本上不在我旁边的我还有机会去偷看，而如果帅哥在旁边时，眼睛只能往另一边看。哎，谁叫俺属于那种有色心没色胆的笨色女呢！公车停靠的时候，除了看上落车的人，更多地是在看车站上等车的人。很多时候看到的都是面无表情的等车人，或者看到一些卿卿我我的情侣。看到一些显得很不耐烦的等车人时，会觉得自己很庆幸坐在自己要乘的公车上。记得有一次跟朋友外出逛街，坐在车上的时候，公车停靠在某个站台前，要开动的那一瞬间，突然看到一个让人觉得很干净的男人，连忙叫朋友看。因为我们刚刚在讨论着韩剧里的男主角们哪个让人感觉比较干净，那一刹那，感觉好幸福也很兴奋，因为居然让我在现实中看到那么一个人。 坐在公车上，会看见、遇见很多很多不曾熟悉也不会熟悉的陌生人，会看见很多曾经见过几百几千次的情形或不曾见过的情形，会看见一个缩影的社会，虽然我人在其中，却以一种不在其间的眼光去观看。坐在公车上，还会看见那些早已熟悉或不曾见过的城市中的风景，还会在熟悉的地方发现新的风景，这是一个充满着重复与新发现的地方，所以，总是在相同环境下生活的我才会那么喜欢坐公车吧？ 喜欢坐在公车上，看着一切，听着音乐的感觉...... 04 December 十年兴许是渐渐开始老去，如今的我常常想起这么一个问题：十年前的这时，我是怎么怎么一种情形。似乎只有那样，才能找到属于自己的青春感觉。 昨晚，跟好友柳一同挤在一张90公分的小床上，因为我俩是BF，同挤一张床的情况并不少，但是追溯前一次那么惨兮兮地挤在张小床上，已经是4，5年前的大学时期，我俩不禁一番感慨：时间过得真的很快！回想到四五年前，就很自然地回想到我们开始认识时的中学时期，回想起那时的青春年少不更事，回想起曾经一同度过那段青春岁月的人跟事。一切宛如昨昔，历历在目，所有的人跟事都那么地鲜活，似乎他们就在我们身边。十年了！十年前的我们，也就是上个世纪的1996年，那时我们正上高二…… 记得陈奕迅的那首十年里的一段歌词：十年之前，我不认识你你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。只是我们，十年之前互相认识却不属于彼此，那时的我们彼此相伴走过熟悉的街头。十年后的今天，其中多少的我们，只是挂着老同学的名号，陪着那时的陌生人，走过各自熟悉的街头。我们还可以问候，却记不起要问候的人，朋友最后沦为陌生人。再过十年后，多少曾经的、将来的朋友，谁还会记得谁，谁又将属于谁？世事变迁，多少的物是人非事事非在轮回发展，最后留在彼此生命中的，都是经历时光岁月打磨的蚌中之珠。 02 September 还记得吗？ 还记得吗？从什么时候开始，我们相识了？又是怎样的情况让我们相知相交？知道吗？那使我整整省了一年早餐费来买的漫画书，如今还被我宝贝地藏在橱柜里，而我也仍然没将它看完，我怕一旦看完，再也找不到让我如此心血沸腾的东西啊！我们的翼，我们的大郎，还记得吗？
还记得吗？高三时期，每节课间教室外阳台上的闲聊；八楼阳台上的朗月星光；那突然从我背后响起的鬼叫声，以及我们惊慌冲下教室的尖叫声；教学楼七楼飞散而下的朵朵水花；公园里的那个湖，那群鱼，还有我们的那个“宝座”......还记得吗？ 还记得吗？你毕业的那年，为了找工作，我们奔走在广州的街头；多少次我们并卧谈心；你曾经循循善诱我对待爱情的态度......还记得吗？ 还记得吗？我说我要逃离尘世，你说我们一起到西藏去，那个我最魂牵梦萦的地方，那个离天最近的地方啊！要记得，我们相约到西藏去的约定，好吗？ 如果，所有的曾经都不记得了的话，那么请要记得，从现在开始，让我们相约，我们要让自己幸福，我们要相知相交，直至今生我们老去、离去的那天，好吗？ 29 August 忆海紫贝（3） 初冬的清晨，和煦的阳光透过层层云霞，洒落在大地，让清晨清冽的空气里泛着暖暖的气息。穿过树隙的阳光，一丝丝，一缕缕，不知是因为清洁工打扫时扬起的尘土，还是冬日的晨雾，显得益发地温暖。
妈妈和我，在冬阳的呵护下，坐在家门前的空地上。我把手撑在妈妈的膝盖上，看着妈妈手中上下左右自由穿行的毛线针，钦佩不已，急急地对妈妈说：“妈，我要学，让我织一下好不好？”妈妈看了我一眼，笑了笑：“小孩子，不用学这个，我让你织的话，就赶不及在过年前帮你织完这毛衣了。”我撇了撇嘴，不满道：“我就玩一下下，有什么不可以的嘛！那妈妈你以后要教我哦！”“以后再说吧。”我一听，就知道没戏了。（结果，真的到了现在，我都还没学会织毛衣。－_－）这时，妈妈抬起头看了一下公路，对我说：“女儿，你去问问从那边走过来的爷爷，看看他是不是在找钥匙，是的话把树桩上的那串钥匙拿给他。”我跑了过去，果然，老爷爷正是在寻觅钥匙。老爷爷谢了我，我急忙撇清：“不是我捡的，是我妈妈。”爷爷转而谢了母亲。这个冬日的早上就在温暖和煦的毛线针的穿梭中过去了。
来年的春末夏初，为了解暑，妈妈要我每天上学时在路过的小店铺买杯凉茶喝。那天早上在小铺停下要买茶的时候，发现卖茶的竟是那找钥匙的爷爷，但也没作多想。跟爷爷说要杯凉茶，并请他帮我倒进随身带的小水壶时，原以为他会把杯子里的凉茶倒在壶里，没想到老爷爷竟直接就把我的水壶给灌满了。这下我有点急了，因为只带了一杯凉茶的钱，忙说：“爷爷，我只要一杯！”爷爷笑着说：“你给我一杯凉茶的钱就可以了。”此后，每次我去那买凉茶，不管是老爷爷还是他老伴，都把我的小水壶灌得满满的。这，是我第一次真切地感受到，只要你对别人好，别人也会同样地对你好。感谢母亲，让我感受到这样的好。
从此，那个温暖的冬晨，一直暖暖地窝在了心灵的深处。 31 July 忆海紫贝(2) 初夏的阳光,照在静静的堂中,明晃晃的亮。中午，四周静悄悄的，一个营里的士兵都到工地工作去了，只剩下我和好朋友小丽在静静的大堂里玩着。
忽然，刺耳的电话铃响起，把我们两个小鬼吓了一跳。我们两你看看我，我看看你，一时间不知如何是好。然后，我们两商议，由我们轮流扮演大人的声音来接电话。我咱战战兢兢地拿起了话筒，捏着鼻子，粗着嗓子：“喂？找谁？”然后赶紧把话筒扔给小丽。小丽没法，只好硬着头皮也哑着声音“喂”了一声，结果愣在那半天没动静，接着又把电话传给了我。捂着话筒，我问她怎么回事，她说听不懂人家在说什么。我把耳朵往话筒上一凑，电话里的人似乎在发着很大的脾气，叽里呱啦地讲了一大通，愣是把我吓呆在那。这时，一声“你们在做什么？！”把我们救了出来，终于有个大人来了。那位叔叔对着话筒小心翼翼的答了话，然后就挂了。
紧接着......“你们两个小孩在做什么？这里的电话是你们可以随便接的吗？......"小丽”哇“的哭了起来，而我也万分委屈：“我不是因为你们没人在，所以才接的吗？如果我不接，你还能接得到吗？”这时，爸爸出来找我来了，被那位叔叔说了几句后，我们两个小鬼终于得到了解脱。还好，爸爸后来并没多说什么。
08 July 忆海紫贝（1） 二十世纪，八十年代中，一个夏天的下午，广东惠阳某空军工程部队驻扎处一间士兵宿舍。
战士A：哟，小家伙。（铁箝似的双手将一4岁小女孩“夹”起）
女孩甜甜地叫：叔叔～～
（“铁箝”将小女孩“夹”到士兵双层床的上层）“来，就在这里呆着，别下来了。”
女孩：“不要～～～！叔叔，抱我下去！”
众战士：“不抱不抱，哦，小*下不来咯！”
（宿舍外）
军官B：“某某某！”
战士A：“有！”
军官B：“到.......去.......”
战士A：“是！”
女孩：“叔叔，我要下去～”
众战士：“不抱不抱，小*自己爬下来。”
女孩捂着脸蛋作假哭状：“哇～～～我要下去，爸爸.......叔叔欺负我！”
战士C：“喂喂，你可别哭，不然你爸看到会骂死我们。”（把女孩抱下）
女孩着地，放开手，一个大大的笑容：“哈哈，骗到叔叔拉～！”
战士：“哦,小*骗人，不跟她玩了。”（女孩做鬼脸）
（女孩到处找东西）
战士D：“小*,你在找什么？”
女孩：“叔叔，哪双是A叔叔的鞋啊？”
手一指：“那里。”
女孩偷偷拿起其中一只鞋，偷偷溜出宿舍门，跑到对面的长廊上，将拖鞋放在墙角。然后故作镇定回到宿舍。
战士A进门：“呵呵，小家伙下来了？”手伸出，往女孩脸上捏。女孩躲到别的叔叔后面，等着A叔叔发现鞋子不见。然叔叔也一直没动静。
女孩：“叔叔，你看看你有什么东西不见了吗？”
战士A低头看：“谁拿了我的鞋子？”
女孩（心里窃喜），摇摇头：“不知道哦，不是我。”
战士A抓过女孩：“放哪儿了？”
女孩：“不知道不知道，知道也不说！谁叫你坏，不给我下来！”
“说不说？”
“不说！”
“不说告诉你爸爸去！”
“告诉就告诉，我要告诉爸爸叔叔你欺负我！”（趁机逃脱，跑出门外。）
战士A追出，“小*你回来！”
军官B出现，女孩躲在军官背后。军官：“怎么回事？”
战士A：“没事！” 军官走远，女孩在门口哈哈大笑，众战士在宿舍内大笑...... 06 July 妈妈，一切都会好的 站在饮水机面前，深呼吸了一口气，心里对自己说：“嗯，会没事的，我妈妈的女儿那么的乐观坚强，所以女儿的妈妈也会将所有的困难解决掉，会把自己的身体调养得棒棒的！”然，没等我来得及想完，竟然不自禁地痛哭出来。不记得已经多久不曾有失声痛哭的时候，似乎不能抑止地哭只在小时候被爸妈打那时才有的事。
不过，没事的，不管是什么样的事情，什么样的疾病，只要自己对自己有信心，有希望，就一定会好起来。我会帮助妈妈好起来的，我的妈妈那么地坚强，那么地乐观。更何况，这......并不是会非常 严重的东西，只要坚持锻炼，对，妈妈，只要坚持锻炼，就可以好好的。爸爸，每天陪妈妈出去锻炼，那样你们两都会健健康康的。拜托，大家都要好好的。老弟，恭喜你升学取得了好成绩，但拜托你，照顾好爸妈，我要他们都好好的，要你们都好好的。
一切都会好起来的，对吗？一切都会好好的....... 13 May 周六 聚会 满月 母亲 晚上9点半，坐在回家的公车上，望着车窗外那圆圆的，估计是十五的月亮，很庆幸自己今天没有因要转车而取消出来跟丽宁、老舒和李科熙他们的相聚。我们几个好久没有聚在一起了，大概有一年多了吧？自从老舒开始拍拖，就已经没有四个人的相聚了。看看这三张曾经经常见，很熟悉的脸，想想我们坐在饭桌上一起吃饭的感觉，似乎一切跟以前一样，都没有什么变化，却分明大家都有了不同。只是，在一起的那种真心诚意的互相关心的感觉，依然如故。原以为那么久没见，感觉会或多或少有点陌生，但现在才发现，有些东西，有些感情，原来不会因时间地点的分隔而疏远，而是慢慢沉淀在彼此的生命中，很自然地成为生命的一部分。感觉我们四个之间，也许因为老乡的缘故，已经把某部分友情转化为亲情了。这种感觉让我心里感觉很踏实，也很温暖。
窗外的月亮......怎么觉得似乎很久都没有认真地看过满月了？不过，还是那轮我喜欢见到的月儿，大大的，黄黄的，它的脸蛋也还是记忆中的样子。但......看来真的太久没经过滨海大道了，那里居然又填掉了那么大的一片海！这就是深圳！终于来到那一片见得到海的海面。月光照着的海面感觉好熟悉，就像儿时看的电视《月儿弯弯照九洲》里面的场景，又有种在父亲身边的感觉。很奇怪的通感，对不对？呵呵。海面上零星的几张渔船在月光的笼罩下，让人觉得特别的宁静、安详，这是种与这忙碌的城市，高楼森林完全不一样的感觉。不远处是一条至今我都没弄清楚是什么的灯廊，一直延伸到香港那边。海的对面就是香港那边的高楼。有点可惜这片海小了点，但真想下车到海边去吹风，去享受这份宁静。也就是这份宁静，让我有了这一连串的感想。
曾经熟悉的一切似乎都没有变，但却分明知道一切都已经起了变化。时间不经意地从身边溜走，纵然一切在表面上没变，却都在一点一滴地改变着。只是，周围的朋友似乎都已经接受了时间给我们带来的必然的变化，我却还是活在自己所熟悉的时间里，不肯改变。我还徘徊在学生时期，看着身边的同学朋友一个个为人妻、为人夫，甚至为人母、为人父，但我始终无法进入这些角色中，就连为人女友的角色，对于我来说，为何都有难度？真的像妈妈所说的，是我自己太挑，要求太多吗？本来一路上很平静的心情，在接了妈妈的电话后翻腾不已。也许这就是身为女人的悲哀，更是我个人的悲哀。婚姻在母亲的心里，是保证我幸福，或者是保证她女儿有人照顾的条件。只是，母亲的劝说，却让我觉得她所说的婚姻，是作为女人的一个生活的目的，也就是为结婚而结婚。“条件合适，人缘不错就可以，感情可以婚后培养”？哈哈，都什么时候了，居然回到了婚姻由父母之命时代的说词？未曾动心，是我的错吧？到底是因为人家的条件没达到我心目中的要求，还是和曾经认识的人没有深交，所以无从动心，我实在是分析不清楚。也许，从来在我的生命中，都缺少着这一根弦，因此无法拨动。只是，我也希望能有心动的那一刻，我也希望被呵护、关爱的感觉。难道真是我的错吗？或者我的心太硬了些？因为母亲，所以这两年来，在这个问题上很矛盾，很茫然，但还是自以为是地坚持着自己的想法。朋友说我在这问题上太偏激，不只一个朋友这么说了，也许我是吧，也许是我太爱自己。感觉很对不起母亲，明天就是母亲节了，可是因为她女儿，这个母亲节她还是没法安心、欢心地度过。妈妈真的很辛苦，前半辈子为了她父亲、兄弟姐妹以及丈夫而活，现在还要为女儿而操心。真的希望能让妈妈开开心心，安安心心地过日子，却又不愿意委屈自己的感觉。很想叫妈妈不要担心，但是我知道那是废话。哎，只能对那个我生命中注定的，却还没出现的人说：“你死到哪去了？你不知道我这段时间撑得很辛苦么？！”哈哈，估计会把人家吓跑，那可不是我要看到的哦！^_^
24 April 祝福 祝福——祝福我所有爱的人，以及爱我的人——身体健康，开开心心。
妈妈，你一定要注意保重自己的身体，拜托你，好不好？吃完晚饭就出去溜达一下，不要太为我操心，儿女自有儿女福啊，别再为我失眠了。:(
爸爸，听说你最近在爬山哦，嗯，要坚持！有时，把妈妈也捎上吧，不过拜托不要用不耐烦的方式，OK？
老弟，你这小子，欠揍是不是？！亏你老姐还在她学生面前吹嘘自己的老弟多么多么地自律，学习多么的好，可你最近在紧要关头居然给我天天看电视，打游戏？小心我下次回家揍扁你！
师父，还有一周你就解放了！虽然只是暂时的半年，可是也很幸福啊，羡慕！宝宝出生的时候记得告诉我哦，我要抓紧语言的最佳学习期，教ta叫我小姨！嘿嘿......我也争取早日派利市给宝宝啦。要不要跟我未来的宝宝订下娃娃亲啊？呵呵～～^_^
牛柳，五一我们尽量安排能认识新朋友的活动吧？好心你，天天我们两腻在一块，你也不怕人家误会！再说了，7天都只对着你，很没新鲜感耶！走，我们认识帅哥去！吼吼，我已经向我老妈保证以后多多活动，争取活动个女婿回来给她的啊，嘻嘻。你骂我发花痴我也认了.....－_－。
其他的熟悉的不熟悉的朋友们，都要健健康康，开开心心的哦，保重好自己的身体，身体是革命的本钱啊！有空去锻炼一下，FB一下，不时慰劳下自己。据说每星期逛街一次，可保持下半身苗条，每年出国旅行三趟，可活化大脑记忆，每天一瓶统一鲜橙多，可保持橙色心情......哦，在卖广告了呢，让他们给我广告费。
总之的总之，大家都要健康，开心，当然包括我自己，这是我最最重要的期许和祝福！ 22 April 心动 好想好好保管属于我自己的那把快乐的钥匙，将它紧紧地握在自己手里，那样自己就会永远地快乐，不受他人影响。
可是......难，就一个字。估计等我能做到的时候，我就可以长伴青灯了。^_^可惜，我留恋红尘，喜欢着这尘世间所存在的喜怒哀乐。情根未断，我希望自己能用心体会周围的一切。只有一种感觉的人生对于我而言，是那么地无聊。如果把那快乐的，悲伤的钥匙紧紧地掌控在自己手里，那生活中的一切于自己，又是为何而存在？自己于这个世界，又是为何而存在？
风动、云动，因此心动。用心感受，所以才会用心感动。心之所在，在于万物...... 21 April 快乐的钥匙著名专栏作家哈理斯（Sydney Harries）和朋友在报摊上买报纸，那位朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，没发一言。
“这家伙态度很差，是不是？” 他们继续前行时，哈里斯问道。 “他每天晚上都是这样的。” 朋友说。 “那么你为什么还是对他那么客气？”哈理斯问他。 朋友答道：“为什么我要让他决定我的行为？” 每人心中都有把“快乐钥匙”，但我们却常在不知不觉中把它交给别人掌管。 一位女士抱怨道：“我活得很不快乐，因为先生常出差不在家。” ——她把快乐的钥匙放在先生手里。 一位妈妈说：“我的孩子不听话，叫我很生气！” ——她把钥匙交在孩子手里。 男人可能说：“上司不赏识我，所以我情绪低落。” ——这把快乐钥匙又被塞在老板手里。 婆婆说：“我的媳妇不孝顺，我真命苦！” 年轻人从文具店里走出来说：“那位老板服务态度恶劣，把我气炸了！” 这些人都做了相同的决定，就是让别人来控制他的心情。当我们容许别人掌控我们的情绪时，我们便觉得自己是受害者，对现况无能为力，抱怨与愤怒成为我们唯一的选择。我们开始怪罪他人，并且传达一个讯息：“我这样痛苦，都是你造成的，你要为我的痛苦负责！” 此时我们就把这一重大的责任托给周围的人，即要求他们使我们快乐。我们似乎承认自己无法掌控自己，只能可怜地任人摆布。 但一个成熟的人握住自己快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给别人。他的情绪稳定，为自己负责，和他在一起是种享受，而不是压力。 你的钥匙在哪里？在别人手中吗？快去把它拿回来吧！ |
自我感觉似乎太过于良好。
）总觉得自己不管遇到什么样的状况，最终都会解决，让自己重新出发，往好的方向发展。朋友糖糖不是说，我有着小孩般的无惧吗？其实我喜欢这样的评价，尽管是自己固执地将其往自己喜欢的方向去理解。
哈哈，很像花痴吧？无妨。其实，坐在公车上，更多时候是看着窗外的车流与人流，无意识的那种看。耳朵听着自己喜欢的音乐，不时地跟着小声哼唱，听到特别喜欢的那一段，会让眼睛都笑起来，然后好心情地看着窗外的天空或者绿树，让思绪飘远却又不曾思考。|
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